My Chronicle

网络的狗屁审查太闹心了。我想写的没法写。我只能走抽象路线了（就算已经这么抽象这篇文章还是被审查了，FML，诸位凑合着看吧）。。

最近在这边目睹了参与了一些抗议游行的活动，以及现在全世界沸沸扬扬的“占领(OCCUPY)运动”。不过国内（其实也包括国外）媒体依然没什么大动静，就算有，大部分也都是些道听途说，不负责任的垃圾报导。

自从学了社会学，我现在开始跟人有交流障碍。主要原因是我太急于求成，也对自己没有耐心没有信心，有时候听到别人说的“蠢”话一下子就急了，一个劲的跟人过不去，不明白为什么明明事实这么清楚地摆在面前而那些人还能继续自我欺骗 （还好初中高中脾气磨掉了不少，就算跟人急也不会主动挑起冲突，一般都憋在心里了）。

再有一个原因就是我说服人的能力很差。因为不想把想法强加给别人，然后本身跟人争辩的技巧也很糟糕，无论我多想把自己的想法传达出去，努力总是早早夭折。

我这么急，大概还有一个很重要的原因就是，我第一次这么明显地感受到所有亲近我的人都不明白我的改变也无法支持我。过去至少还是有一些比较了解我的人，但我这一次的改变，让我基本上在思想上被孤立了。这个改变并不容易了解，我自己也不真的很清楚到底从哪里开始的，也不很清楚现在已经发展到了什么程度。最不容易的地方就是，这不是独立个体之间的无法沟通，而是两种思考方式两种思想方向之间的无法沟通。唯一的不给身边的朋友带来困扰的办法，就是不跟任何人提起我的想法。但是说白了，我做不到。

一是我觉得学到的知识很重要。尽管我自己也至少刚刚起步，但我很希望我身边的人都能从体系的催眠中醒过来，或者至少做好醒过来的准备，为了自己也为了他人（这个很重要，但我现在只能说得这么抽象）。

二是对于我来说，我需要被人完整地接受，或者一部分人可以接受我这个方面而另一部分人接受我另一个方面。虽然我大部分时候都很需要独处，但是有品质保证的精神交流一样是我不可或缺。

其实我写这么多，真正的意思是我已经不知道要怎么办了。

我的生活现在还是很在正轨上的，该学习学习，该运动运动，偶尔跟朋友聚聚，又开始新一轮的找工作。但是我的疑惑就像一个黑洞，我平静的生活也不断地被吸了进去然后从另一端吐了出来。虽然表面上看起来还是一样，但是有些东西我知道已经永久地被改变了。

想起村上春树在关于跑步的文集里说的，就算到了60岁，他还是在挑战自己的身体极限的过程中发现了以前没看到过的自己。就算脱得光光在镜子面前照来照去，人还是无法彻底了解自己内心里面到底有什么。这本书是我唯一带到新西兰的一本中文书，一直躺在我的枕头边上。

（上下文之间很不连贯。。。哈哈太是我的风格了。。我真是太庆幸已经读完高中不用写考场作文了~）

最后要说的，希望看到这篇日志的亲人朋友放心，我还是会继续以积极乐观傻不啦几的形象面对生活和大家。疑惑是暂时的，疑惑也是动力，我会想办法自己克服不适。这个博客里常常是说着不着边际的生活琐事，我想现在大概也是时候在放上一些更有助于你们了解我的剖析，也希望你们一如既往地支持我，无论我做什么稀奇古怪的事情。

Love from the future.

这次回去三周胖了6斤。夏天的长沙真的很带劲，又热又脏。起了我一手的泡。

然后吃了很多好吃的。在新西兰吃不到的蔬菜水果，和放了很多油和辣椒用大火炒得香香的饭菜。

连待在乡下，看看堂妹家的桃树，菜地什么的，也久违地觉得挺好玩的。

大部分时间还是天天跟爸爸妈妈待在一起。我妈说我是“小尾巴”。。。矮油~人家都20岁了不要这么肉麻好不好~ 

跟9班的同学们在家里一起吃饭喝茶。不要ktv不要下馆子，就这样在家里，反倒更加轻松开心。虽然老妈又要做厨师又要表演茶艺很辛苦，但是被这么多人表扬你很厉害你内心还是很欣慰了的吧！嘿嘿。

（可惜只聚到一批，还有好几个想见也没见上的人，想好好聊天也没有时间。妈妈说看到我们这样就想起了她自己的高中时代。说能聚得这样齐都已经很不容易了，而且往后会越来越不容易）

这次回来不仅仅是身体变重了，脑袋里的回忆也变重了。

长沙终于有一个可以住的舒适的家了。这对多年寄宿的我的意义真的很大。大到我到现在才缓过劲来，然后才发现自己这么舍不得。